自分を取り戻したい。

畑を始めました。

実家は昔、兼業農家で、田んぼや畑をやっていて、小学生くらいの頃から手伝わされていました。中学、高校と進むにつれて、嫌々感が増していきました。

嫌がれば嫌がるほど、叱られて、怒鳴られて、やらされました。

社会人になってからは、実家を離れたりした事もあり、手伝わされる事もなく、最近では父も自営業を始め、忙しくなり、田んぼは人に任せ、畑は人に貸したりしています。

今回は実家の前の元・畑の所でやり始めました。 

なんで、始めたの？

この年になり、自分というものがすごく不自然なことに気が付いた。

自分が誰からも嫌われないように無難な言葉、会話、服、…そんなものを選んで生きていくうちに、自分が何が好きなのか、本当は何を思っているのか、何を感じているのか、何がしたいのか、よくわからなくなってきました。

いつからだろう？

たぶん小学校高学年くらいからかな。一人になりたくなくて、あんまり好きじゃないグループに属してみたり。人を勝手にランク付けして、目立つ子のグループにいることで、優越感や安心感を感じたり。

でも、全然安心した事なんてなかった。

「一人になりませんように、一人になりませんように、…」いつも祈ってた。

一人にならないためには、幸せですごい自分でいるためには、友達はそれなりに明るい子で…。とか考えてた。その輪の中にいるにはどういうキャラがいいか…そうだ！おとぼけキャラとか天然キャラがいいい。

そしたら、輪に入れた。

でも、ハタチ前後からそれも通用しなくなってきた。

仕事中はなおさらだった。

必要以上に上司を恐がってた。

機嫌を損ねないためには、思いつきで余計な話をしない、いつも笑顔で、下手に謙虚に、敬語で、会話は無難に、無難に…

そんな事ばかり気をつけていたから、年を重ねるごとに、仕事にも集中できなくなってきた。産休に入った時、すごくホッとした。

旦那さんの転勤で、自分の仕事を辞めることになった時、経済的に苦しくなりどうしよう、と言っている一方で、これまたすごくホッとしている自分がいた。

もう、気をつけなくていいんだ…と。

でも、気をつける事をやめることはできなかった。

幼稚園の先生やママ達と話す時、何か挑戦しようとした先で出会う人達、近所の人、スーパーのレジ係の人、…家族以外の全人類。

みんな恐い。みんな私より上。

そもそも上とか下とか何なんだ？

私は何がしたいんだ？何を言いたいんだ？怒りたいのか、泣きたいのか？

わからなくなって、子供のころ、もう１歳とか２歳とかに戻りたくなった。自分思うがままに過ごしていたであろう頃に。

で、なんで畑？

なんでだろう？

たまたま尊敬する人達がやってたりするから？それもある。

あとは、土とかって自然のものでしょ？触れることで自然の力とかもらえたり、何かを思い出せたり、感じられるんじゃないか…と思ったり。

つまり、「藁にもすがる思い」です。

自分を取り戻したい。

実際、始めてみると、すごくいい！

雑草取りを結構な割合でやってるけど、中々気持ちがいい。偽りの自分を剝がしていくようで。

あとは、苦手な父と苗の買い出しに行ったり、耕し方を教えてもらったり…普通に「親子で過ごす楽しい時間」を久しぶりに感じられてます。

父とこんな風に過ごしたのは何年振りだろう。

まだまだ苗が植えられそうな所はある。（雑草取りから始めなければいけないけど…）

今度は何の苗を植えようか！