私がしっくり感じたものを書いてます

Facebookに私のブログ記事をシェアしています。

これを含めると、まだ５回目ですが、

「大丈夫？」とか「そんなに思いつめなくてもいいよ」と、心配のメッセージが何件かいただきました。

学生時代や仕事をしていた頃の私は、自分の考えを主張するなんて事はまるでなく、ましてやFacebookにブログを載せるなんて事、私自身ですら思いもしませんでした。現在の実物の私も、度々、まだビクビクして虚どってしまいます。

正直、Facebookにブログを載せる際は、まだ、毎回、”清水の舞台から飛び降りる”つもりで投稿してます（笑）

多分、生の私を知っている人は「おかしくなったんじゃ...」と感じている人もいるかもしれませんが、大丈夫です！

確かに狂ってしまったかもしれませんが、これからはもっと狂ったように生きたいと思っています。

私がブログに書いている事は、

私がこれから生きていく上で、こうする事が私自身の答えだと、現段階でしっくりと感じた事を書いてます。 

（あくまで、現段階です。「諸行無常」（物事は常に移り変わっていく）という、言葉があるように、私がしっくりと感じている答えも、変わっていくと思います。）

誰かに同じように生きてほしいと言う事ではなく、

「こうすれば、自分がもっと良くなるんじゃないか」

「こう考えれば、もっと自分が楽になるんじゃないか、もっと行動できるんじゃないか」

と、「自分が、自分が」…と、私なりにしっくり感じた事を、私の答えとして書くようにしています。

もちろん、それが誰かの生きるヒントになるというのであれば、嬉しい限りです！

答えというのは、人それぞれで、「答えは自分の中にある」という言葉がやっとしっくりきた気がします。

「でも私はこう思う」とすぐに言う

私はそれてっ違うよなー、って事を時間を置いてから感じます。

即座に感じていても、無意識に”言わない選択”をしていると思います。

「あなたはこうなのね。でも私はこう思う。」とすぐさま自分の考えを言えるようになる事が目標の一つです。

多分、時間を置いてからであれば、今は頑張ったら言える気がします。（ちょっと前は言えなかった）

”すぐ言う”がポイント。

”すぐ言う”を頑張る。

（いつも食べ始めてから、写真を撮り忘れた事に気がつく…(//∇//)）

これからも頑固にネチネチと生きます

柳のようにしなやかに、柔軟に、考えたり、行動したり、周りに順応する人に憧れてました。

子供の頃、親に「あんたは頑固やね～」と冗談交じりに言われました。その時は聞き流しましたが、社会人になってから、またもや「頑固やね」とか「細かすぎる」とか困った顔で言われたことがあります。

その体験を通じて、「頑固」＝「融通が利かない」という事だと断定して、改善したくて、柔軟になるために「周りに合わせる」という行動をとってきました。（自分に自信がないこともあります。）

仕事を辞めた後、「頑固やね」と私に言った方の１人に「ヨガインストラクターになります！」と報告した時、その方から

『持ち前のねちっこさで頑張れ！お前の頑固でネチネチしたところは長所だ！』

と言われました。 

何とか、今年、１月～３月にかけてヨガ教室を開催しました。途中、集客するためのチラシ配りがきつかったです。冬場だし、寒いし、雪も降ってくるし、しまいには吹雪になるし（笑）、坂道ばっかりで、くじけそうになりました。

その時に、先程の言葉を思い出し、配ることができました。

しかし、３月末の引っ越し以降、ヨガは毎朝やってるのですが、ヨガ教室を再開したいと人に言いながらも、それに向けて行動していない自分がいました。

「あんなに周りにやると豪語したのに、お金かけて資格を取ったのに、何をやっているんだ。でも、ヨガじゃなくても何かしたい、何か夢中になれる事を仕事にしたいけど、何も無い…」と動けない日々が続きましたが、あの言葉をいつも思い出し、ネチネチと探し続け、最近ようやく、また夢みたいなものを見つけました。

これからも頑固にネチネチと進んでいきます。

調子に乗りまくってみる

ブログを始めて２週間くらい経ちました。

昨日、調子に乗ってFaceBookで「ブログはじめました！」と投稿しました。

今まで嫌な事があった時、「調子に乗ってしまった～！」と思い、

「もうむやみに自分を出すまい！！」

と勝手に決心してきました。

そんな事をしているうちに、

自分の言う事は余計なお世話ではないか、

自分の言う事はどうでもいい事なのではないか、

下手したら、相手を怒らせてしまうのではないか、

というような事を考えるようになってきて、思っている事を言えなくなってきて、自分を誤魔化して生きているうちに、わけワカメ（あ、「訳が分からない」という意味です。）になってきました。

ずっとそういう自分が嫌だったので、「良くなりたい、変わりたい！」と思ってます。

こうなってしまった根っこは何か？を探した時、

「調子に乗ってしまった～！あっちゃー！」と、自分と調子に乗る事に✖バツを付けた事が始まりなのではないか、と思います。 

でも、本当にその嫌な事は、私が調子に乗ってしまった事が原因なのか？

そもそも調子に乗る事はダメな事なのか？

それを確かめるために、「調子に乗りまくる」という事をやってみます。

１年前にも「調子に乗ってしまった～！」と思った出来事があった時に、ヨガインストラクター養成講座を通じて知り合えた仲間に言われた言葉があります。

『それは、調子に乗っているんじゃない。輝きはじめてるんだ！』

この言葉が忘れられません。

早速、調子に乗ってもう一枚！

 

手紙…？

微妙に違います。

自分の事を批判しているのは自分

私は今働いていない。

はたから見たら、家計の為に働いて稼いだ方が良いのかもしれない。

でも働いていない。

「今、人生の大事な所にいる」と思っています。

家にいて、こうして自分の思っている事を書く時間が何より大切です。

どうせ、ヒマしてんでしょ！

そんな事やってていいの？！

老後だいじょうぶなの？

一人だけ楽してんじゃねーよ！

働けよ！

という誰かの声が聞こえてきます。

でも誰からも言われてません。

自分自身が言っています。

「でも、ヒマじゃないし、

私にとっては大切な事だし、

老後の前に”今”だし、

一生懸命だし」

自分を批判する自分がいるけど、．．．ほっとこ。

それに構っている時間はない。

今日もやりたい事、たくさんある。

ちびちゃん達が帰ってくるまで、後２時間、集中だ！

魂が求めているもの

自分が本当にほしいものは何か？を探してみました。

探し方は

→夢リスト１００の中でそれを達成した時に得られる感情の共通点を探す。

私の場合は、「成長実感」と「安心感」です。

（あー、そうか、だからもう若い頃のように洋服を買いあさらなくなったのか！

家計のため、でもありますが。 ）

今までは、感情とか考えずに、なんとなく良さそうだな～って思いながらやってたけど、これからは、毎日、その感情を味わえる行動を最低１個ずつはして、達成感を得たいと思います。

自分の中の厳しい自分が「そんなんで、あんたの生きづらさ治るの？」と言っています。

でも、そんなのやってみなくちゃわからないでしょ？

今まで自分のやり方では全然だったから、楽に自由に生きられている人のやり方を真似してみます！

いつ笑顔になるの？→「今でしょ！！」

夕方、夕飯の支度をしている時、

テーブルでつまみ食いをしている息子（２歳）が、ふと、

『ママ、わらって。』

とにこりと言いました。

「え？」と一瞬戸惑ったけど、今できる目一杯の笑顔を作りました。

口角を思いっきり上げて、不自然だったでしょう。

もはや変顔だったからか、息子はケタケタ笑いました。

私のこんな笑顔が子供をこんなに幸せにできるのか！と思いました。

そういえば、子供の笑顔は本当に、私を笑顔にしてくれる。

電車が通っただけで大喜びだ。

そういえば、自分の子供でなくても、知らない大人であっても、笑顔で話されると嬉しかったり、少なくとも悪い気はしない。

生きづらくても、笑顔になる事はできる。

生きづらさや不安が解消してから、

お金の心配がなくなってから、

．．．

その後、笑顔になるのではなく、今笑顔になればいい。

目の前の人を笑顔にする事が出来たら、自分も幸せになる。

私は「私なんかが．．．」という思考になりやすい。

私なんかがこんな事できるだろうか

私なんかがこんな事を学ぶ意味があるのだろうか

私なんかがこの人達の仲間に入っていいのだろうか

．．．

そして、その後は、

「どうせ私は、．．．」

といじける事を選んで生きてきたんだと思う。

そんな風に、いじけて落ち込む自分がいたとしても、

内側に押し込め過ぎも良くないですが、わざわざ、やたらと表に出す必要は必ずしもないものですね。