ショボハピ☆主婦ちはこ成長ブログ

自分のショボさを見つめてこそハッピーになれる!

自分の思いを書く。

ブログを始めて約2か月半が経った。

 

ブログで自分の思いを書いた後は、気持ち的に楽になる。

 

汚い話だけど、アルコールの飲みすぎで気持ち悪すぎる時に、トイレで吐くことが出来た後と同じくらいに楽になる。

 

逆に、ブログを書けなかった日(書かなかった日)は何となく達成感がなく、喉元が苦しい。やり残し感があるので、Twitterや紙に何でもいいから自分の思いを書いています。

 

(私のような)言いたい事が言えず生きづらい人や、何故かいつものど元がつまる感じがして苦しい人は、ブログを始めたら良いんじゃないかと思う。

 

ブログに抵抗があるなら、Twitterでも紙に書く日記でもいい。

 

ブログを書いたとしても、FBでシェアとかしければ、ほぼ誰も読んでないから、言いたい事言い放題(笑)

 

言いたい事を言える(書く)環境を自分で作り、そして、吐き出す。

吐き出した後は、スッと楽になる。

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私にとって、”ブログを書いた日”=”言いたい事を言えた日”、です。

 

(もちろんTwitterや紙に何かを殴り書きをした日も含みます。でも私の場合はブログの方が効果大。)

 

”書くだけ”という素朴な行動だけど、一日の終わりには「ああ、今日も生きた」と思え、充実感を感じながら眠りにつけます。

 

ブログやTwitterや紙に自分の思いを書く、というのは、実際の生身の人間と対峙した時にも、言いたい事を言えるようになるための練習にもなる。

 

ものすごく少しずつですが、出来るようになっている気がします。

 

om/ym_3place/status/894211354他にもブログを書くメリットは色々あるようです。

(その一つとして、今、「そんな偉そうに他人の心配してる余裕はあんたにはないでしょ。まず自分の事もっと頑張んなさいよ!」と自分の事を責める自分に気づけてます。そして、その言葉を無視してこの文章を書くことが出来てます。)

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 今の自分が「ブログ始めて良かった」と一番実感できているのはこれだと思った。

自分を過信しない。

先週書いたコンプレックス表で、自分のイタイ所の一つに

「自分は本当はすごいと思っている」

という事があった。


これは本当に恥ずかしいし、イタすぎる所だと思った。

 この意識を持ち続けていたら、危険だ、と。

 

実際、現実を見た時に、何にもすごくない。むしろ大丈夫か?と言いたい。

 

私は自分の事を「劣等感がある」だの「自信がない」だの言いながら、

「(本当はすごいんだから)何か今日はだるいし明日でいーや」

と自分との約束を後回しにするクセがある。

 

自分を過信しているから、一日のやる事リストは頭の中で何個も考える。

 

→でも過信しているから、「明日でいいや」「次でいいや」になる。

 

→何も成果のない日がある。

 

→現実が変わらない。

 

...この繰り返しだな。

 

「明日とか次はない」と言い聞かせてこのブログを書いています。

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凡人だからこそ、頑張らなければいけないし、頑張りたい。必死になりたい。

自分をその気にさせつつ、謙虚に、地道に。

 

(もちろん、週刊少年ジャンプを読んだりとか子供達と過ごす時間とかリラックスとか、自分の大好きなことをする時間も大切!)

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旦那さんが毎週買ってくる週刊少年ジャンプを夜な夜な読むのがとても楽しみです。

 

その中の「ハイキュー!!」というバレーボールの漫画に出てくる田中君。

先週号と今週号で一気に彼のファンになりました。

 

彼のように、自分が平凡である事を認め、立ち止まる事はあっても、すぐに我に返ってコツコツと歩み続けよう、と思います。

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素直にありのままを観る。

ナマガワ菌のニオイが発生した時どうしてますか?

 

先週末、旦那が仕事から帰って来るなり、

 

「ハンカチのニオイ嗅いでみて。」

 

と言って、一日中使ったハンカチを私の鼻の所に持ってきた。

 

ナマガワ菌のニオイがプンプンした。

 

梅雨時期だったからか、

我が家のサンルームの日当たりが悪いからか、

それとも、私が洗濯槽の除菌を怠っていたからか、

 

...要因は全部なのだと思うけど、

 

とにかく私は、旦那から「お前のせいだ!」と責められてるように感じ、

「私が悪いって言いたいの?!」

と怒った( `ー´)ノ

 

旦那さんは

「違うって。くさいって言いたかっただけ。それ被害妄想!!明日、帰りに消臭効果のある洗剤と柔軟剤を買ってくるから。」

と言った。

 

そんな事を言われても、その時は信じられなかったけど、しばらくして、

「もし、本当に旦那が”クサイ”と言いたかっただけだったら、確かに被害妄想だな」

と思った。

 

そういえば、私は旦那から「それ被害妄想!」よく言われる( ゚Д゚)

 

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私が「さっきのもしかして本当に、クサイって言いたかっただけ?」と言ったら、

 

「そうだよ。これまでに同じような事、何回もあるけど、俺は傷ついているんですからね!」...と旦那さん。

 

あ、私、被害者意識、満載で生きてた。

 

「ハンカチのニオイ嗅いでみて。」と言われた後、

「うん。...あ、クサイね。」って素直に返してたら、プンプン怒らずに済んだかも。

 

私は相手の言葉を受け取った瞬間に、

自分の中で勝手に解釈して

その先のストーリーを勝手に作っていた。

 

しかも自分が被害者になるストーリー( ꒪Д꒪)

 

今後は、素直にありのままを観るように気を付けよう。

 

旦那にも、「今の私は被害者意識があって誤解してしまう事がある」と伝えて、言い方を気を付けてもらおう。

 

 

翌日、消臭効果の高い洗剤と柔軟剤を買ってきてくれた旦那さま。

ありがとう。そして、ごめんなさい。

 

今日になり、ナマガワ菌のニオイは我が家から消えつつありますが、まだ少し臭います。

何か良い対策or良い洗剤を知っている方がいらっしゃいましたら、良かったら教えてください!!

m(_ _)m

「欲」を大切にする。

ある方から「毎日かあさん」というマンガを教えてもらい、気になっていたので買ってみた。

 

これ1つを買う事に色々な葛藤があった。

 

①買うか、買わないか。

「買うほど面白くなかったら…」、「また本棚の肥やしになったらもったいないな」、「Kindle版で買っても読まなかったらお金もったいない」...などとためらった。

でも、すごく気になって、「やっぱり読んでみたい!」、「買わず後悔するより、買ってに後悔した方が良い!」と思って買ってみることにした。

ここまで選択するのに一週間弱かかった。

 

②ネットor本屋、中古or新品、Kindle版or単行本

...色々選択肢が出てきたけど、迷っているうちに、無性に「今すぐ読みたい!」と言う気持ちになり、BOOKOFFは家から遠いので、本屋に走った。(Kindleという手もあったが、私は紙で読むのが今の所好きだと思った。)

 

本屋に行くと、

③単行本orお徳用(1+2巻)か

という思わぬ選択肢があったけど、お徳用で十分だと思ったし、いや、むしろお徳用の方が安いし、お徳用の方が良いと思い、お徳用にした。

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家に帰り、家事の合間に読んだ。

 

「ぷっ」と笑えた。

めちゃめちゃ共感した。

 

中古の方が安いし、数百円、損したかもしれない。

 

でも、今日は一つ自分の欲求を叶えてあげることができた。

 

今は、変な我慢はしないようにしている。

 

自分の本当の「欲」や「好き」が何なのかを知りたい。

自分の本当の「欲」や「好き」をどんどん叶えていきたい。

 

毎日かあさん」を買ったことがそれに繋がるかはわからないけど、一つ私の欲を叶えてみた。

コンプレックス表を書く。

コンプレックス表を書いてみた。

 

いつも通り、自己否定系の言葉が多く並んだ。

 

そんな中、まだ目をそらしてきたものが出てきた。

 

簡単に言うと、

「他人をバカにしていて、自分は本当はすごいんだ、と思っている」

という事。(下の写真の◯の部分)

 

これを見た世間体を重んじる自分が、

「うっわ、サイテー。あんた今度こそ友達いなくなるよ。」

と連呼しています。

 

とりあえず書いてみたけど、これからまだまだ出てきそうです(笑)

  

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あー、私はこのイタさ達を

人に知られたくなくて、言い訳にして、

行動してこなかったり、

隠れてみたり、

他人に合わせてみたりして、生きてきたんだなー。

 

これからは、イタいからこそ、行動したい。

 

イタいからこそ、良くなりたい。

 

良くなって、

「私が私らしく、人生最高!!!」

と思って生きてみたい。

 

嫌いな自分を捨てる。

ここ数日、「今度こそお手上げかも。」と思った。

 

ここ半年、

色んなセミナーに行って、

すごいなと思っている人に会い、その方の話を聴き、

自己啓発や心理学の本をたくさん買ったり、

楽しそうな事を見つけてアロマや畑をやったり、

食べたいものは食べて、休みたいときは寝たり

...

試した。でも相変わらず自分嫌いな自分に嫌気がさした。

 

セミナーや本だって、もはや中毒だ。

 

しかも、本はほとんど読みもしないで飾ってあるだけだ。

  

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自分の何が一番嫌いかって、考えてみた。

多分、「ムカついた時や違和感を感じた時に、自分の正直な気持ちを言って来なかった事」が嫌なのではないかと思う。

 

そして、心のどこかで、これからも「言わない」を選択してしまうかも、と恐れています。

 

ああ、こんな風に自己嫌悪に陥った時はどうするんだっけ...

そうだ、過去の自分と比べるんだった。

 

半年前、1年前、3年前、5年前、10年前...

 

うん、大丈夫。

少しずつ、少しずつだけど良くなっている。

少しずつ言えるようになってるし、ブログも公開してる。

大丈夫。

 

未来が心配なら、これからは「言う」を選択する決断をすればいい。

嫌いな自分を捨てるだけ。

 

よーし、決めたし、捨てたし。もうすぐ子供が帰ってくるし、一緒にまた絵具で遊ぼう!

本当の自分の声を聴く。

あいかわらず、今の自分では嫌だな、と思ってます。

なので、変わりたい、と思ってます。

「今のままで良いよ。」と言ってくれる人もいるけど、

やはり私はとても耐えられない。

 

なぜなら、まだまだ

劣等感を感じて落ち込む事がある。

他人が怖い。

本音がすぐに言えない。

のどの奥がつまってて苦しい。

 

こんな事を思う自分は

「贅沢なんじゃないか、

おかしいのではないか、

感謝が足りないのではないか」

と思っていましたが、もうそれはやめた。

 

今の自分から脱皮することが私の欲求です。

その欲求を叶えてあげられるのは、自分しかいない。

 

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怒りだって出せるようになりたい。

360°気を使いながら生きたくない。

自然体でいたい。

心の底から笑いたい。

正直、自分がやりたい事しかしたくない。

 

 もう十分、たぶん一生分、いじけたと思います。

 

 これからは(も?)、そのいじけていた本当の自分の声に耳を傾け、少しずつでもいいから、その要望に応えていこうと思います。

 

そこ、頑張るぞー。